Waarom heb ik geen zin meer in sex?
Je herinnert je misschien nog wel hoe het vroeger was. Die eerste maanden of jaren van je relatie, toen de spanning tussen jullie voelbaar was. Wanneer een simpele aanraking genoeg was om je hart sneller te laten kloppen. Toen je nauwelijks kon wachten tot je weer samen was.
En nu? Nu draai je je om in bed, doet alsof je al slaapt, of blijft extra lang tv kijken tot je partner al in slaap is gevallen. De gedachte aan seks voelt als een verplichting, of erger nog: je voelt helemaal niets meer.
Je bent niet de enige. Het verlies van seksueel verlangen is een van de meest voorkomende problemen in langdurige relaties. En wat vaak niet wordt begrepen: het is zelden alleen een “seksueel probleem”.
Waarom seksuele problemen meestal relatievraagstukken zijn
Wat veel mensen niet weten, is dat seksuele problemen en relatieperikelen vaak volledig verstrengeld raken. Wat begint als “gewoon even geen zin hebben” kan uitgroeien tot een patroon dat jullie hele relatie beïnvloedt.
Neem het voorbeeld van een stel dat bij mij in therapie kwam:
“Ik raak hem gewoon niet meer aan,” vertelde de vrouw, “want ik heb schrik dat elke aanraking voor hem een signaal is om seks te hebben. En dan heb ik geen zin en wordt hij weer teleurgesteld of slechtgezind. Het is gewoon veiliger om geen verwachtingen te creëren.”
Haar partner knikte instemmend: “En ik wil haar niet onder druk zetten, dus ik wacht tot zij initiatief neemt. Maar dat gebeurt nooit meer.”
Wat je hier ziet, is geen “seksprobleempje”, maar een patroon waarin beide partners zich terugtrekken om zichzelf te beschermen tegen pijn en afwijzing. En voor je het weet, ontstaat er een emotionele afstand die veel verder gaat dan alleen de slaapkamer.
De onzichtbare dynamiek achter verminderd verlangen
Wat veel mensen niet begrijpen, is dat seks en intimiteit sterk beïnvloed worden door onze diepste relationele behoeften. We kunnen dit begrijpen door te kijken naar verschillende manieren waarop mensen zich verbinden in relaties:
Patroon 1: De zoeker en de terugtrekker
Ken je dit? De ene partner zoekt steeds toenadering, ook seksueel, en voelt zich afgewezen wanneer de ander niet reageert. Die afwijzing leidt tot onzekerheid, waardoor de zoeker nog dwingender wordt in het zoeken van bevestiging.
De andere partner voelt die druk, trekt zich terug, en een vicieuze cirkel ontstaat. Seks wordt een strijdtoneel in plaats van een plek van verbinding.
Patroon 2: “Ik doe het voor jou”
“Vroeger stemde ik altijd toe, ook als ik er zelf geen zin in had,” vertelde een cliënte me eens. “Ik wilde hem niet teleurstellen. Maar nu voel ik me helemaal leeg, alsof ik mezelf ben kwijtgeraakt.”
Wanneer seks voortdurend plaatsvindt zonder dat beide partners er echt bij betrokken zijn, ontstaat er een leegte. Je lichaam is aanwezig, maar je hart en geest niet. Op termijn leidt dit tot vervreemding, niet alleen van je partner, maar ook van je eigen verlangens.
Patroon 3: Alleen lichamelijk, niet emotioneel
Sommige mensen scheiden emotionele intimiteit strikt van seksuele intimiteit. Ze kunnen fysiek zeer betrokken zijn, maar sluiten zich emotioneel af tijdens seks. Hun partner voelt dit gebrek aan echte verbinding en raakt gefrustreerd:
“Ik voel me soms een middel om haar te laten klaarkomen,” vertelde een man over zijn vrouw. “Ze wil voorspel overslaan en direct naar de daad. Ik mis het samen opbouwen, het elkaar echt voelen.”
Deze patronen ontstaan niet omdat mensen slecht zijn of omdat ze niet van elkaar houden. Ze ontstaan omdat we allemaal diep in ons een behoefte hebben aan zowel verbinding als veiligheid – en soms komen deze behoeften met elkaar in conflict.
Wat er écht gebeurt als je “geen zin meer hebt”
Achter “geen zin hebben” schuilt vaak:
- Angst voor afwijzing: Als je bang bent dat je niet goed genoeg bent of niet aan de verwachtingen kunt voldoen, is het veiliger om je terug te trekken.
- Onvervulde emotionele behoeften: Seks gaat over meer dan fysieke bevrediging. Als je je emotioneel niet verbonden voelt met je partner, verdwijnt vaak ook het verlangen.
- Vastgeroeste patronen: Voorspelbare, routinematige seks kan de spanning wegnemen die nodig is voor verlangen.
- Behoefte aan autonomie: Soms verdwijnt verlangen omdat je het gevoel hebt dat je eigen behoeften en grenzen niet worden gerespecteerd.
In een geval dat ik meemaakte, realiseerde een vrouw zich na meerdere sessies dat ze geen afkeer had van seks op zich, maar van het gevoel dat ze zichzelf volledig moest wegcijferen binnen de relatie. Haar verminderde verlangen was eigenlijk een manier om grip te houden op haar eigen identiteit.
Waarom tips en tricks vaak niet werken
Als je ooit hebt gegoogeld “hoe krijg ik meer zin in seks”, heb je waarschijnlijk allerlei tips gevonden, van lingerie tot schattige date-avonden. Misschien heb je zelfs sommige geprobeerd.
En misschien werkten ze… voor een avond.
Het probleem met deze oppervlakkige oplossingen is dat ze niet de onderliggende relatiedynamiek aanpakken. Ze zijn als een pleister op een diepere wond.
Er is een weg terug naar verbinding
Wat ik in mijn praktijk zie, is dat er twee belangrijke wegen zijn naar herstel:
- Het herstellen van emotionele verbinding
Wanneer koppels leren om hun diepere emotionele behoeften uit te spreken en naar elkaar te luisteren zonder oordeel, ontstaat er een veiligheid die essentieel is voor seksueel verlangen. Deze aanpak, die we in de EFT-therapie gebruiken, helpt koppels om:
- Hun patronen te herkennen
- De emoties onder de oppervlakte te benoemen
- Hechtingsnoden op een gezonde manier uit te drukken
- Opnieuw emotionele verbinding te ervaren
- Leren om verschillend te zijn en toch verbonden
Soms heeft het verlangen ook ruimte nodig om te kunnen groeien. Wanneer alles in een relatie over “samen” gaat, kan de spanning verdwijnen. Sommige mensen ontdekken dat ze opnieuw verlangen voelen wanneer ze:
- Hun eigen behoeften en grenzen duidelijker aangeven
- Leren om tijdelijk ongemak in de relatie te verdragen
- Zichzelf meer ruimte geven om hun eigen seksualiteit te ontdekken
- Durven verschillen zonder de verbinding te verliezen
Wat in beide benaderingen terugkomt, is het belang van eerlijke, kwetsbare communicatie. En dat is precies waar veel koppels hulp bij nodig hebben.
Een persoonlijk verhaal van hoop
Een koppel dat bij mij in therapie kwam, had jarenlang nauwelijks seks gehad. Na conflicten waarbij de vrouw zich kwetsbaar opstelde en emotionele behoeften uitsprak die ze jarenlang had opgekropt, begon het koppel weer verbinding te voelen.
“We hebben een nieuwe gewoonte ontwikkeld om na een ruzie weer naar elkaar toe te bewegen en ons seksueel te verbinden,” vertelde de man. “Ons voorspel heeft een nieuwe vorm gekregen waarbij we veel meer tijd nemen voor onszelf en de ander.”
Ze leerden dat er soms ook seksueel contact kan zijn zonder dat er per se een orgasme hoeft te zijn. Het gaat om de verbinding, niet om de prestatie.
De eerste stap
Als jij je herkent in dit verhaal, weet dan: het feit dat je dit nu leest, is al een belangrijke stap. Het toont dat je bereid bent om voorbij de simpele “tips en tricks” te kijken en de diepere dynamiek in je relatie te begrijpen.
Verlies van seksueel verlangen is geen teken dat je relatie voorbij is. Het is vaak juist een signaal dat er iets diepers speelt wat aandacht vraagt.
In de komende blogs zal ik dieper ingaan op specifieke aspecten van deze dynamiek en hoe je deze kunt herkennen in je eigen relatie. We zullen verkennen hoe emotionele verbinding kan worden hersteld en hoe dit de weg kan vrijmaken voor een hernieuwd seksueel verlangen.
Want intimiteit, zowel emotioneel als fysiek, is een dans die je samen kunt leren. Soms heb je daar wat hulp bij nodig, en dat is volkomen normaal.
